"Queria voltar a ser pequena. Nesse tempo eu não sabia o que era amar alguém que não ama a gente e nem sofria, só chorava quando caia e nem me preocupava em estudar ou fazer xixi no banheiro mesmo. Era tão perfeito aquele tempo que não volta mais...! Eu não quero mais crescer, eu quero voltar a ser bebê! Por mais que eu diga que não, **** não sai da minha mente."

Ouuuuuuuuun amiga... Eu também viu! E quem não queria? Mas faz parte da natureza da vida, crescer, amadurecer, sobreviver. Eu te entendo bem! Quando a gente gosta de verdade, não existe essa de: a, eu quero esquecer e pronto, vou esquecer, já esqueci até. Não, quando você pensa que esqueceu e o rever, aí é que percebe se só passou a gostar mais. Mas, com o tempo, você vai conseguir acalmar este sentimento e daí, tudo ficará bem mais fácil. Se for amor, você perceberá que apenas conseguiu guardar o que sente bem no fundo do baú do seu coração, trancadinho, mas sempre vivo. Se for paixão, verá que com o passar dos dias, a distância e as novas chances que a vida te dará, aquilo não mais dói, não mais incomoda e, depois de um tempinho, não mais existe.  Mesmo assim, sentimentos são sempre sentimentos, nunca irão por completo ser apenas alegria ou apenas tristeza, pois um estado completa o outro. O conjunto vale para mostrar que tudo foi real, que valeu a pena cada lágrima para depois desfrutar de um sorriso, cada batalha que trazia como recompensa felicidade, magia.

Dedicado à Mary Rabitt <3

“Felicidade é coisa que não tem nome. É silêncio que perpassa os dias tornando-os mais belos e falantes. Felicidade é carinho de mãe em situação de desespero. É olhar de amigo em horas de abandono. É fala calmante em instantes de desconsolo. Felicidade é palavra pouca que diz muito. É frase dita na hora certa e que vale por livros inteiros.”

— Fábio de Melo

"Sabe o que eu queria mesmo? Eu queria andar. Andar ao teu lado, ouvindo a sua voz, mesmo que o assunto fosse um saco. Eu queria te ver duas vezes por semana pra assistir um filme, ou pra você me ensinar a jogar algum jogo chato que eu não vou entender como funciona. Eu queria passar horas vendo você engolir um monte de livros pra provas da faculdade. Eu queria passar dias ouvindo sobre o seu passado, sobre as coisas felizes e infelizes. Eu queria que você me ensinasse a olhar o mundo de forma diferente. Eu queria poder te abraçar toda vez que você ficasse triste. Eu queria entrelaçar os meus dedos aos fios do teu cabelo enquanto você dormia ou lia algum livro absurdamente pesado. Eu queria até mesmo as brigas idiotas que a gente teria por causa dos meus gostos idiotas. Eu queria beijos rápidos, mas intermináveis. Eu queria poder estar ao teu lado.Eu queria você."

Ser forte é tentar te esquecer, mesmo te amando. É ter que falar com você sem olhar nos seus olhos para não transparecer o meu amor. É vê-lo com outra e ter que ficar calada, é não correr para seus braços e implorar para que fique comigo. É não deixar cair uma lágrima ao saber de notícias suas. E se alguém perguntar: - "Você ainda gosta dele?"- Ser forte é responder que não sinto nada por você, mesmo que minha vontade seja gritar para o mundo que ainda te amo. Ser forte é chorar escondido e sorrir na sua frente, é sonhar com você e acordar descobrindo que tudo não passou de um sonho, é tentar tirar você da minha cabeça, sabendo que nunca tirarei você do meu coração.

 Solidão: É quando você precisa de alguém e aqueles que se dizem seus amigos fazem questão de bem longe ficar.

Sinto o coração apertado e a dor me faz chorar. Sim, dói não poder te abraçar bem forte e dizer-te olhando nos teus olhos que tudo isso vai passar.

Lágrimas expressão tudo aquilo que eu quero, tudo aquilo que eu nego, tudo aquilo que eu espero. Lágrimas são palavras sem som, são sentimentos que involuntariamente transbordam quando de modo algum conseguimos guardá-los.

Está estudando? Vai estudar? Vá dormir! Será que nunca irão me perguntar se quero sair? O que acham que eu sou, uma máquina?

 Cade isto? Faça aquilo! Aonde você enfiou isso? Já foi fazer aquilo? Será que nunca passou pela sua cabeça me dar um "bom dia", falar um "oi", perguntar-me se "está tudo bem"?

Mudei, mudei sim! Mas, você já parou pra se perguntar o motivo de eu ter me tornado assim?

Será que não te incomoda nem um pouquinho me ver assim? Será que um dia ainda irá se tocar do mal que você faz pra mim?

Tudo parece ser bem mais fácil quando não é você do outro lado da situação.

Cansei

Não sei por qual motivo eu ainda insisto/insistia. Tudo que acontece comigo eu penso logo numa pessoa, pra correr e contar. Seu eu ganho, compro, se tem alguma coisa nova perto de mim, a primeira coisa que faço é ligar pra dizer, mandar convite da cam, falar por msn, mandar msg... Não importa como, mas essa pessoa é a primeira que eu penso. Quando acontece algo ruim, é do mesmo jeito... Corro pra contar, pra que possa me consolar, (essa pessoa) teve sempre essa capacidade, na verdade. 

E em todas às vezes, fez questão de mostrar desinteresse, um "tanto faz", foi sempre esnobe comigo e eu nunca pude perceber, talvez por gostar de mais (dessa pessoa). Mas eu cansei de tentar, cansei de agradar, de querer o bem, botar em primeiro lugar, cansei mesmo! Vi que não merece e que tem várias outras pessoas que mereciam o tempo todo e eu não dei valor, mas aprendi, ou pelo menos estou tentando aprender que de mim, (essa pessoa) merece desprezo e só.

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Não aprendi a dizer adeus, mas tive que aceitar. Afinal, todos um dia se vão. Eu só não entendo porque todos que eu amo partem tão rápido. Isso dói sabia?! machuca demais. Então torna-se  inevitável que eu chore, sofra, lamente, ... E assim eu aprendo mais uma linda lição de vida: Demonstre seus sentimentos, pois um dia as pessoas podem partir. E não saberão o quanto você as ama.

"Acho que fiz tudo do jeito melhor, meio torto, talvez, mas tenho tentado da maneira mais bonita que sei." (Caio Fernando de Abreu)

Sabe quando você tem sonhos maiores e ultrapassar mais um obstáculo é apenas subir outro degrau, de muitos que ainda restarão em sua vida? Pois bem, é assim que eu me sinto em relação à aprovação no vestibular.
Pergunto ainda, se sabe quando o simples te encanto os olhos e o complicado e visível demais te repele, te desperta enjoo, faz mal? Se sim, poderia ao menos tentar entender como eu me sinto agora.
Quem me conhece sabe que sou extremamente tímida e anti-social, que estar em público me é constrangedor e desagradável, que ao invés de me animar, isso me desperta medo, raiva, tristeza. E eu, por pensar que meus pais me conhecessem, precipitei-me ao deduzir que pelo menos desta vez a minha voz fosse escutada, a minha opinião fosse respeitada. Enganei-me!
Poxa, eu nunca dei trabalho para estudar, honrei cada centavo investido em mim nestes 15 anos de vida escolar e agora, agradeci por meio desta aprovação, todo esforço e dedicação, deixando-os livres dos gastos gigantescos com a "escola".
Eu não peço nenhuma recompensa, nenhuma comemoração, nada, nadinha mesmo! Se tivessem me perguntado se eu queria algo,, escolheria um simples show de MPB, uma pizza, um passeio. Se quisessem mesmo gastar dinheiro para se sentirem satisfeitos, pediria apenas que o colocasse em uma poupança para que no futuro, quando realmente fosse necessário, eu pudesse usar.
Mas tudo bem... Quer dizer, pra mim não estar nada bem, mas como eu sempre tenho que sair frustrada para não frustrar os outros, então TUDO BEM.
Às vezes é preciso aprender a aceitar e perdoar quem te magoou, mesmo que para isso precise pedir perdão pelo que nao fez. Eu me dou muito bem com as palavras, no papel, não com elas saindo da minha boca. Entre errar para os outros e errar para mim, escolho os outros. Pois independente de como eu agir, sempre buscarão um erro para me julgar.
Machucar-se é inevitável. Agora, decidir se a ferida ficará aberta ou fechada já é escolha sua. Eu escolho não deixar a minha mais sangrar.

Foram muitas madrugadas sem dormir, muitos dias de aula, muitas horas de estresse, muita luta. Meu ano de 2011 se resumiu em: Escola -> Hospital -> Casa, escola -> hospital -> casa. Nossa, eu nunca havia adoecido tanto como neste ano de pré. Ao todo, tive 6 doenças, entre elas 2 dengues, depressão e gastrite em 3 estágios. Passei duas semanas internada e mesmo assim continuei a estudar pelo notbook, até que tivesse alta e pudesse novamente voltar a frequentar as aulas. Tive medo, muito medo. Ultrapassei os meus limites e fui além do meu melhor.  Nos dias do concurso, o nervosismo e a ansiedade não me invadiram e isto me ajudou muito. Sai muito confiante nos dois dias de objetivas e redação. No entanto, as discursivas me deixaram inseguras a ponto de me desanimar. Acostumada a pensar que sem expectativas não há frustração, planejei a minha vida pelo pior lado: E se eu não passasse? Iria estudar em casa - por aprender mais sozinha com os livros do que na escola -, reforçar minhas fraquezas com cursinhos em alguns lugares e em fim, tentar entrar na federal no próximo ano. E mais uma vez os planos de Deus me surpreendem: Eu passei! Caramba, eu passei! E ainda fiquei entre os 50 primeiros, passei pro primeiro semenstre! *--------* O mérito desta vitória é 90% de Deus, pois foi ele quem acreditou em mim quando nem eu mesmo acreditava, quem me preencheu com as forças do seu Santo Espírito e me fez continuar, lutar, persistir, perseverar e conquistar o que almejava. Por isso, eu agradeço acima de tudo a Deus e, depois, a todos que estiveram ao meu lado durante esta difícil caminhada. <3

"Você nem responde mais meus sms, tá toda estranha comigo, o que aconteceu? Você não me ama mais? :S"
- Seus sms? Só chegou um, você avisando apenas que havia chegado ao estado pro qual viajou e dizendo que estava com saudades daqui. Não me aconteceu nada. - Quanto a amá-lo, eu já não sei mais se o que eu sentia por ti resistiu ao tempo e aos fatos, pensei.
"Vish... Desculpa então! Te amo, estou com muitas saudades."
- Tá. - Eu queria te dizer milhões de coisas, de verdade. Eu queria dar outra chance pra nós dois, tentar pela última vez, mas algo maior me impediu de por pra fora estas palavras. Talvez, este algo a mais seja a voz de um coração ferido e cansado que resolveu jogar fora todo o imenso amor que guardava pra ti. Ou talvez, eu tenha finalmente enxergado que não sou um brinquedo que você pega quando está afim, que fica de enfeite na sua estante, esperando você lembrar que estou ali, esperando-te! Não sei ao certo o que me aconteceu, mas... Quer saber a real? Eu estou adorando não sentir mais aquela forte e grande agonia dentro de mim, ter parado de chorar todas as noites por você, de sonhar com você, de chamar o teu nome baixinho involuntariamente, de sentir ciúmes todas às vezes que eu lia nomes de garotas no seu subnick, ou depoimentos das suas "amiguinhas", ou ainda, via fotos suas acompanhado por mulheres. Eu cansei, cansei de verdade! Não acredito mais quando você me diz "eu te amo". E, sinceramente? Neste ano novo eu quero vida nova! Não quero e nem vou viver presa a alguém que não me tem como escolha. Chega de sofrer por alguém que só me quer como passatempo! Game over, estou offline para você. Eu sinto que estava esperando por algo que não vai acontecer. E sabe o que eu aprendi? A nunca deixar nas mãos de ninguém uma responsabilidade tão grande quanto a de assumir e promover a minha felicidade. Eu serei feliz por mim. Eu mereço estar com alguém que me faz feliz. Alguém que não complica a minha vida. Alguém que não vai me machucar. E, pode ter certeza que você ao longo deste ano me provou de todas as formas que este alguém não é você. Eu te amei demais. A-M-E-I.